Tiens, pour changer un peu, ce soir on va causer des petits oublis des journalistes, des rédacteurs, des reporters, des grands bien sûr, et puis même allez pour une fois des tout petits, sans oublier les solennels et somptueux éditorialistes spécialistes en ménages aux quatre coins de l’Hexagone de la communication indépendante.
Sans oublier aussi, les journalistes spécialistes de la consommation qui regardent pas toujours là où il faudrait.(1)
Alors que, pourtant, ils sont spécialisés dans un exercice de grand style, fort utile à leurs contemporains, donc vous et surtout moi, et qui consiste à faire des essais.
Essais de machines à laver, de lecteurs de DVD, de teintures à cheveux et autres produits minceur qui remplissent le portefeuille des fabricants.
L’ennui vient de ce qu’ils en oublient d’en faire des essais. Ce qui me laisse sur ma faim.
Exemple : pourquoi ne pas faire des essais de…stylos. A bille ou feutres. Simple vous savez : tant de mètres d’écriture, ou tant de kilomètres, pourquoi pas ?
Simplicité biblique garantie. Et qui permet d’avoir une idée et de ne pas se faire arnaquer sur la quantité d’encre contenue qui, jusqu’à présent, est totalement impossible à évaluer. A moins de faire les essais soi-même. Et de mobiliser la famille, celles des voisins, voire de toutes celles du quartier.
Et les essais de cartouches d’imprimantes non ?
C’est bien ça aussi. Et facile à faire.
Au lieu des discours alambiqués qui vous sont assénés doctement par les zèbres payés pour vous donner des renseignements téléphonés une fois sur 50, (lorsque ça répond), il serait plus simple de vous dire, telle cartouche vous donnera tant de feuilles A 4 en Arial gras ou en maigre. Point.
Difficile ça ?
Difficile de faire des essais ?
Pourquoi ils ne les font pas ?
J’ai essayé, entre deux lessives, de calculer le CA généré par ces genres de…consommables ( quel bien joli mot ma foi).
Ca frôle le milliard d’euros par an.
Sûr que pour un tel pactole, il urge urgemment de parler de la pluie et du beau temps vu que le chiffre d’affaires en question est surtout un marché d’arnaques non ? Et qui dit gros marché, dit grosses rouspétances si quelqu’un ose…
Autre essai ?
Les piles de ma lampe de poche par exemple. Qui se trouvent être du genre à s’éteindre juste au moment où je manque une marche et où je me ratatine l’orteil à cause de cette vacherie marquée pourtant power superplus. Hmmm ?
Ca aussi c‘est simple. On les mets dans des lampes, on allume…et on attend.
Pas trop fatiguant en plus non ?
Et les essais pour les pneus ?
Oui oui, on sait. Là, ca dépend de la conduite.
Mais on peut faire simple et correct : conduite normale, moyenne, pas par un excité, en ville, sur route et autoroute, comme pour les consommations. Et on donne une note moyenne elle aussi.
Après, vous conduisez comme vous l’entendez.
A l’italienne ou à la suisse, c’est vous qui voyez.
Il y a plein d’essais comme ça qui sont aisément programmables, qui ne coûtent pas des fortunes, et qui seraient drôlement utiles. Parce qu’en plus, pour ne parler que des stylos, vous n’avez pas remarqué que pour tous ceux qui ont des cartouches à vis, donc qui sont censés se recharger, il est systématiquement impossible, à part pour les engins de prix, d’en dégoter de ces recharges. Soit elles ne sont pas arrivées, soit on n’en trouve plus, soit, ‘’Zavéka en-nachter unneufcél’mêm’prix’.
The last but not the least ?
Je vous dis la dernière?
Allez juste pour vous faire plaisir.
Pourquoi nos spécialisés crânes d’œuf ne font-ils pas des essais d’eaux minérales gazeuses naturelles en bouteilles de plastique?
Quoi je déraille ? C’est de l’eau tout simple non ?
Oui mais vous ne savez pas que le vrai problème n’est pas que ces eaux sont 200 fois plus chères que celle du robinet de la cuisine ?
On va vous dire. C’est beaucoup plus rigolo.
Les eaux minérales gazeuses naturelles sont un chouïa acides. Toutes. Avec un ph variant de 6,4 à 6,9.
Alors ?
Eh bien étant acides et fortement minéralisées en plus, elles attaquent un tout petit peu et tout doucettement, le contenant.
Et il se passe, alors, un phénomène qui a un bien joli nom lui aussi: la migration.
De qui ?
Eh bien du PVC qui passe en petites quantités dans l’eau…et que vous avalez en la buvant.
Ce que ça fait ?
Personne ne le sait dans le tréfonds du détail à part quelques olibrius qui ont noté que l’on pouvait retrouver du PVC dans la cervelle, dans les reins voire dans le foie d’animaux et probablement d’humains.
Je ne sais pas ce que ça vous fait à vous de risquer d’être ainsi…plastifiés de l’intérieur mais moi ça m’inquiète sévère.
Le risque est moins grand pour l’eau plate peu minéralisée. Mais on n’a jamais fait d’études vraiment très très poussées. En tous cas, si elles ont été faites, elles l’ont été aux doses ‘’normalement pondérables’’.
Et puis le matériau est agréé par l’Académie de Médecine et le ministère de la Santé. Saluez.
C’est-à-dire avec les doses admissibles.
Ce qui veut tout et rien dire. Admissible dans quels délais ? A quel niveau de tolérance ? Sur quelles quantités ? Mystère et boule de flotte sur la tête pour vous apprendre à pas couiner.
Pourquoi ils font pas des essais de ce genre les journalistes indépendants et spécialisés dans le problèmes de consommation?
C’est une question de Santé Publique ça non ? Avec majuscules!
Certes certes, comme de l’eau en bouteilles de plastique il s’en vend, quelques milliards tous les mois, ça en fait de la plastification en gros et en détail. Côté positif tout de même: ça pourrait, peut-être et pourquoi pas, nous permettre, un jour, de ne plus se préoccuper du vieillissement de nos tissus, vu qu’ils seraient remplacés par du plastique garanti inaltérable.
Soulever un tel lièvre, ne reviendrait pas, on vous l’accorde, à ne soulever qu’une petite tempête dans une simple bouteille d’eau.
Et puis les pubs pour l’eau Machin, Truc et Chose muche, hein …
Et les démentis sévères. Et l’Académie de Médecine (encore elle). Et les débats télévisés. Et les pouvoirs publics et les élus qui rassurent. Et qui disent qu’il n’y a pas le feu à l’eau. Et qui ne se passe rien, dormez bonnes gens, on veille aux frontières. Et ces journalistes qui sèment la panique.
Ah bon ?
Et le jour où un crétin de chercheur va prendre le mors aux dents et donner des preuves inaltérables celles-là, que ce plastique, il aurait peut-être fallu s’en inquiéter il y a dix, vingt ou trente ans plutôt que d’essayer d’étouffer l’affaire et de crier à la fatalité et de refuser de prendre en charge les dégâts parce que ‘’on’’ ne savait pas? Hmmm ?
Celui-là, on lui conseille vivement de regarder sous sa bagnole quatre fois plutôt que deux lorsqu’il devra la faire démarrer.
Bon. On arrête.
Il y en a d’autres comme ça.
Mais c’est pour la prochaine.
Moi j’ai sommeil.
Et j’ai une lessive à étendre.

(1) : Moi qui vous cause, j’ai tenu une rubrique consommation durant 5 années et j’en ai été viré le jour où j’ai refusé à ma patronne, une bonne femme (pardon mesdames il y a les femmes et les bonnes femmes), de faire de la pub déguisée pour les ‘’nouveaux produits’’ qu’il fallait bien entendu ‘’faire connaître aux consommateurs’’. Déjà, le copain de son papa qui était directeur général m’avait enguirlandé le jour où j’avais publié la lettre d’un automobiliste qui dénonçait la malhonnêteté et l’incompétence d’un bourricot de garagiste qui était venu se plaindre alors que son nom n’était même pas cité…à croire que le seul terme de bourricot lui avait permis de se reconnaître.