Il faut dire que ça fait un bail qu’on vous le disait.

Même qu’on n’était pas les seuls.

Déjà nos ancêtres les Gaulois, Arvernes, Bituriges et autres Eduens en particulier, se lamentaient des déprédations environnementales des Romains.

Il faut les comprendre. Ces gentils colonisateurs, venaient les civiliser à coups de haches.

Ils déboisaient les monts d’Auvergne, qui du coup perdaient leurs chênes, et leurs druides qui se cassaient la margoulette quand un arbre tombait sans qu’on les avertisse pendant qu’ils cueillaient le gui.

Et puis la Marine Royale, la Royale comme disent les galonnés, (n’oubliez pas la majuscule) prit la relève.

En coupant ce qui restait pour ses magnifiques vaisseaux de haut bord voués à la défense et la gloire de la France éternelle.

Fichtre la belle image…

Moyennant quoi, les grandes inondations du bassin de Seine ont commencé puisqu’il n’y avait plus rien pour retenir l’eau de pluie.

Avec la pollution au plomb, dont on abusait déjà pour alourdir les armes de jet, et en plus la déforestation…

La semaine et le millénaire commençaient vraiment mal.

On n’avait pourtant rien vu.

ACHETER EN MONTAGNE

La civilisation, et puis la sacro sainte Science, ont fait diligence pour améliorer le score.

Ce qui fait qu’avant-hier, les…eh oui, scientifiques, ont convenu, du côté de la Rochelle ou de Nantes, qu’à raison de 2 à 3 centimètres par an, la submersion des terres allait bon train et même un peu trop vite.

Et que d’ici au siècle prochain - mais on fait confiance à l’exactitude au kilomètre de leurs mesures – la montée des océans va plutôt approcher les 5 centimètres voire les dix et quelque chose.

Moyennant quoi, le prix des terrains dans les Alpes va grimper aussi vite que la flotte des océans.

Déduction : si vous en avez marre des 2,25% de l’Ecureuil, spéculez vite en achetant des terres dans n’importe quels coins perdus inhabités mais au-dessus de mille mètres.

Et boisés si possible.

Ca vous permettra, peut-être mais c’est pas sûr, de mourir les pieds au sec.

Et au chaud.

Car d’ici là, les idées, le pétrole, les actions Gazprom ou EdF ne seront plus que papiers gras et broutilles de bazar, et que le feu de cheminée ne sera même plus une mode, mais une nécessité vitale et urgente.

CIVILISATION RELIGIEUSE ET NUCLEAIRE

Or donc, la mer monte. Sinon à la vitesse d’un cheval au galop, du moins sûrement et sans marée basse cette fois.

Alors ?

Ecoutez. On a autre chose à penser de plus grave non ?

Les élections présidentielles, par exemple…

Et puis quoi ?

Eh bien les élections présidentielles bien sûr…

-Eh ! Dites ! C’est pas un peu fini vos machins là…les critiques et tout çà ?

-Euh. Pardon, on s’égare. On allait vous parler des élect…

-Eh ! Oh ! Ca suffit là ! Parlez-nous de quelque chose de valable au moins. On paie des impôts nous !

-Bon. Bon. Criez pas, on n’est pas sourds. Euhhh…Jean-Pierre Foucault et Christophe Dechavanne peinturlurés en aventuriers ça vous irait ?

-Oh hé le clown là ! On n’est pas à Médrano hein ! Trouvez autre chose.

-Bon ! Et l’Iran…hmmmm ? Non ? Ca vous irait pas ?

-MMMMououaye…On peut voir.

-Eh bien alors voilà. Le président de là-bas il a dit que ça y était. Ou presque. Que le pays était enfin civilisé. Après des siècles d’obscurantisme et de misère, il vient d’accéder à la place tant désirée de tout grand de la planète. Vu que l’Iran fait désormais partie des pays possesseurs de l’arme nucléaire. C’est d’ailleurs une équation logique : civilisation nucléaire plus religion égale…le feu sacré quoi… Ca vous va ça ?

-Ben vouai mais vous êtes payés pour nous filer la trouille ou quoi ?…c’est bougrement inquiétant cette affaire…

-Vous l’avez dit mon cher bouffi. Mais l’exemple donné par nos grandes civilisations éclairées, à l’électricité nucléaire, devrait nous rassurer.

En effet, elles n’ont toujours pas fait péter la planète, religions aussi obligent.

-Mais, justement, l’avenir du monde à l’aune des valeurs religioso-philosophiques de ce nouveau promu, laisse planer quelques doutes non?

-Certes, si nos émirs à nous sont plus amateurs de foie gras que d’holocaustes genre kamikazes, ceux de là-bas hein ?…on craint l’inverse...et le pire…

Mais qu’on se rassure : il y a quelques mois, le président de l’Agence Internationale de contrôle de l’énergie Atomique a reçu le prix Nobel de la Paix. Normal, d’ailleurs, qu’un contrôleur de bombe H, soit couronné par l’inventeur de la dynamite.

Mais un prix Nobel de la Paix, ça tranquillise non ?

Les contrôles qu’a dû faire un pareil expert de l’appareil de production iranien, ne peuvent être que parfaits.

L’ennui est que dans cette rassurante situation, un quarteron de généraux rebelles, US pour une fois, vient de décocher un maousse missile vers leur ex-patron, le dénommé Donald Rumsfeld, qu’ils accusent d’un tas de vilaines choses, du genre incompétence, mensonges, hystérie, voire émotivité hormonale. Pas d'enrichissement personnel parce que là-bas ils sont tous riches de toutes manières.

Et pourquoi donc cette bronca?

Pour une broutille.

Parce que leur ex-chef a voulu, peuf ! ,  écrabouiller l'Irak, vous vous rendez compte. Et comme un amateur en plus, couinent-ils. Et puis, aussi en coulisse, parce qu'il veut aller écrabouiller aussi l’Iran en question. Pas écrabouiller complètement partout, mais un peu seulement. Par-ci par-là. Pour commencer. Pour lui faire peur. En tous cas pour lui faire voir combien les bombes atomiques, même sous forme de bombinettes, sont des produits à manipuler avec précautions.

Problème : si en face, il y en a un ou deux qui décident de faire de même et de répondre, mais en...se sacrifiant et…en sacrifiant la planète entière, il y a du souci à se faire non ?

D'autant que, un malheur ne vient jamais seul, à Moscou, les pontes de la paix sur Terre viennent de se mettre d’accord sur le fait qu'ils sont d'accord sur rien du tout, à propos de cette angoissante question de l’Iran, nucléaire ou pas.

Donc, pas d'accord surtout sur la nécessité d'une intervention préventivo-offensivo-défensive ou pas.

Et voilà. On revient à la case départ.

Les Russes veulent caser leurs colifichets atomiques, les Chinois ont soif de pétrole, les yankees attendent au coin du bois, les Français commentent le match, bref, l’harmonie règne.

Heureusement que notre président a dit qu’un Iran puissance nucléaire était hors de question.

On imagine aisément combien cette déclaration a dû faire peur aux furieux de là-bas.

Donc, tout va bien.

Pour le moment certes.

Mais bon, par les temps qui courent, avouez-le, c’est toujours ça de pris non ?

AU TEMPS BENI DES COLONIES

Tiens une dernière pour la bonne bouche.

Le journal Var Matin – les gentillets méchants disent Var Potins ou Var Tatin (c'est de la tarte?), alors que les méchants mais ce sont des méchants très méchants, hésitent dans le large choix dans les mots qui riment avec - vient de publier l'interview d’un zèbre, écrivain anglo-américain de son métier, qui, installé en Provence, a écrit un bouquin sur les sauvages d’ici. Bouquin dont on va faire un film paraît-il. Du genre, les aventures de Tintin ou de Johnny chez les nègres.

Dans l’interview, mené par, d'évidence, un grand reporter (quelle taille?), le zèbre en question caresse les frenchies dans le sens du poil. Il faut dire qu’il n’a pas très envie qu’on vienne lui brûler sa bicoque luberonnaise à 3 millions de dollars sans compter le garage, la piscine et la résidence d’amis.

Et il raconte, le zèbre, qu’il est tellement bien accepté par les sauvages, en particulier par Lulu le bistrotier qui l’a initié aux délices du petit jaune, que c’en est un plaisir. Il faut dire que dans le Luberon, les masures de nantis se monnayent aux environ de un million d’euros voire franchement au-dessus.

Alors, les vendeurs des maisons ou terrains du coin, pour qui la terre n'a plus autant d'intérêt qu'il y a siècle,  n'en reviennent pas de dormir depuis bien longtemps sur un matelas de dollars inemployés et, une fois l'affaire faite, n’ont pas du tout intérêt à l’ouvrir compte tenu de la longueur des oreilles fiscales du lieu.

Et il ajoute, l’écrivain dont on cause, pour faire bonne mesure, que s’il est tellement bien accepté et adulé par ses admirateurs locaux, c'est qu’en fait il est le bienfaiteur de ces néandertaliens puisqu'il a…’’ fait monter les prix de l’immobilier’’.

Tiens ! Vous dites rien ? Ca vous la coupe aussi ?

Le plus étonnant est bien que le zélé histrion auteur de l’interview n’a même pas moufté. Il ne lui est même pas venu à l’idée, et à la répartie, que les minables de la région sont gentiment et grassement mis à la porte et que la France, leur chez eux, est tout doucettement colonisée par les anglo-américains, mais aussi les germains, les bataves, les slaves, tous représentants de peuplades exotiques très diverses mais ayant en commun un confortable compte en banque.

Au temps béni des colonies vous vous souvenez ?

C’était notre chronique : ‘’Toi habiter beau pays ? Alors toi prendre l’oseille et foutre le camp !’’

Les pays magnifiques, ne sont-ils pas, de toute éternité, réservés aux personnes magnifiques ?

Et Var Matin n’est-il pas le journal qui fait du bien ?

Tiens! Ca rime...