C’est bien de l’honneur. Et nous vous en remercions bien bas.

Enfin pas trop bas, vu notre âge canonix et les maux de reins subséquents…

Ceci dit, c’est simplement notre boulot de vous dire ce que nous apprenons, en espérant que vous ne le sachiez déjà.

De toutes manières, savez-vous quelle supériorité la rencontre de deux hommes qui se parlent sur celle de deux hommes qui se font un cadeau ?

Lorsque deux hommes se font un cadeau, ils repartent avec chacun UN cadeau.

Par contre, lorsque deux hommes se rencontrent et se parlent, voire se communiquent, chacun, au minimum, une idée, eh bien ils repartent avec DEUX idées.

C’est beau n’est-ce pas ?

Modestement, c’est ce que nous tâchons de faire,. Vous parler et vous apporter au moins une idée.

A vous, ensuite, d’apporter cette idée à quelqu’un d’autre.

Bon, trêve de philosophie de comptoir.

On va donc tâcher, aujourd’hui, de vous refiler deux ou trois nouveautés que vous ne connaissez pas. Peut-être.

Une : l’Etat nous condamne à mort.

Vous ne le saviez pas ?

Simple comme un coup de latte (meurtrier) dans le train.

Madame notre ministre de la Santé avait reçu, il y a quelques mois, des pharmaciens qui venaient pleurer dans son gilet, de style d’ailleurs. La raison de ces pleurs : avec les génériques, les pharmaciens essayaient de se faire autant de blé, avec les marges arrière, qu’avec les médicaments de marque. Mais voilà, la vilaine méchante Direction de la Répression des Fraudes qui enquêtait par là, te leur est tombée sur le poil et a dressé, à pas mal d’entre eux, des PV qu’elle a fait remonter plus haut pour leur faire remonter les bretelles.

Que croyez vous qu’il arriva ?

Eh bien notre Ministre de la Santé et de la protection des malades et autres malheureux, te vous a expédié une note à la Direction de Répression que vous savez, en lui intimant d’arrêter de persécuter les pharmaciens.

Et pour faire bonne mesure, Madame la Ministre a envoyé cette bafouille à tous les pharmaciens si méchamment mis à mal par les agents officiels de l’Etat, chargés de les contrôler.

Ce qui a permis aux pharmaciens de recevoir fraîchement les agents en question en leur disant, tout simplement, de foutre leur camp et en leur montrant la lettre de Madame notre Ministre protectrice des pauvres et des orphelins, et plus particulièrement de ceux qui sont malades.

Et voila comment, dans la France des Droits des Hommes et des Femmes malades et mal foutus, l’on traite les agents du gouvernement chargés de dépister les fraudeurs et ce en obéissant aux ordres de leur patron, l’Etat lui-même.

Dans cette France des Droits que vous savez, Madame notre Ministre, qui représente l’Etat, se fait un devoir de dire aux agents du même Etat, de faire le contraire de ce que leur dit cet Etat.

Vous avez compris ou on recommence ?

Résultat : les pharmaciens peuvent se faire autant de gras( vous voyez que les marges arrière ça n’existe pas que chez Auchan, Leclerc et Casino) sur les génériques, que sur les médicaments de marque.

Vous ne le saviez pas ?

Peut-être bien, donc, que l’on vous l’apprend. Comme le ‘’Canard’’ nous l’a appris il y a quinze jours.

A terme, ça condamne un peu plus les Français à être plus malades. A mourir plus vite vous pensez ?

CONCURRENCE MON ŒIL !

Une autre pensée enrichissante et vraiment nouvelle ?

Une enquête de ces vilains fouineurs de ‘’Que Choisir’’ nous a appris, à nous, que les compagnies privées de transports publics français pratiquaient une fausse concurrence.

Eh oui !

En dépit des lois existantes dont ils se foutent comme de leur premier appel d’offres.

Quelques unes ont été épinglées mais les amendes qui leur ont été imposées ne représentent qu’une à deux semaines de leurs chiffres d’exploitation. Une rigolade.

Et c’est ainsi que les usagers paient trop cher, qu’ils sont mal desservis, et qu’ils sont plus portés à prendre leur bagnole et…à polluer plus.

Mais puisque nous en sommes à la fausse concurrence, parlons aussi de celle qui s’étale sous votre – et notre – nez, tous les jours ou presque. Nous voulons parler de ces si beaux prix des télés, ordinateurs et autres écrans plats.

Faites donc l’essai vous-mêmes. Comparez les dans deux, trois ou quatre hyper supers de votre bled.

Vous vous rendrez vitecompte que la concurrence…n’existe pas. Au centime d’euro près.

Tant pis pour vous si vous pensez que le gouvernement de Monsieur Fillon va pratiquer la rupture chère à son patron et nous permettre de voir un jour la concurrence véritable exister enfin. Comme cela devrait pourtant exister, disent les ultra libéraux, dans tout bon système ultralibéral, capital dirons nous. Comme si capital pouvait aller avec bon. Sauf pour ceux qui en profitent, cela va de soi.

En effet, ces prix des appareils high-tech permettent de clamer à tous vents que l’indice de l’INSEE est à la baisse…Comme si l’on  achetait les ordis et écrans plats aussi souvent que des spaghettis, des baguettes de pain, des oranges ou des poireaux.

A noter que ce que nos grands hommes ne nous disent pas, lorsqu’ils nous accusent de devenir obèses parce que nous mangeons mal, c’est que ce qui nous permettrait de rester filiformes et séduisants, c’est bien la consommation de fruits et légumes. Problème : ils sont de plus en plus…hors de prix.

Résultat : l’obésité est une maladie de pauvres qui bouffent n’importe quoi trouvé dans les supermarchés discount, ou, au ''mieux'', de tout ce qui rassasie, gonfle en fait: pâtes, charcutaille bien grasse, gateaux et confiseries bien sucrés, bref, tout ce qui apaise le goût et remplis la panse. De quoi alimenter les hôpitaux pour pauvres, ils le deviennent tous, et, beaucoup moins il est vrai, les cliniques pour nantis qui se rattrapent sur les prix pratiqués.

Certes, nous pourrions prendre exemple sur nos sémillants et sémillantes ministres et ministresses, ainsi que sur les non moins affriolantes vedettes du petit et du grand écran, pour ce qui est de péter la santé mince et séduisante. L’ennui vient du fait qu’ils ne mangent pas du tout comme nous.

Eh oui.

La diététique est un luxe de riche.

Parlez-en, d’ailleurs à la diététicienne de votre compatissante entreprise, ou de celle de la cantine de votre grand ado qui préfère se gaver…au Mc Do du coin.

Au moins, dans ce si beau restaurant american way of life, si l’équilibre alimentaire est une blague universelle, au moins a-t-elle du goût. Amerlo, certes, mais bon...à leur manière. Il faudra bien que la planète finisse par s’y faire.

Chinois compris d’ailleurs : on se console comme on peut...

Tiens, d’ailleurs, les Indiens préfèrent leur tandoori et leurs épices mansalay. Pour le moment, il est vrai, ils résistent à ce machin-là made in US…

Des sauvages on vous dit.

VOUS AVEZ AIME L AMIANTE ? VOUS ADOREREZ LES HAP !

Encore une autre nouvelle enrichissante ? Pas pour tout le monde hélas ?

Dans le même numéro de ‘’Q.C’’, on apprend que les personnes riches qui bénéficient des services d’aides de vie, sont plus remboursées, donc moins taxées, que les personnes qui en ont besoin comme, voire plus qu’elles, mais qui sont plus pauvres.

Plus vous gagnez et plus vous pourrez déduire ces charges de vos impôts. C'est, vraiment, gagner plus quand on gagne déjà plus.

il faut bien avouer que c'est çà la rupture.

Car il faut bien rappeler qu’avec le cadeau aux riches de 15 milliards d’euros en juillet dernier, on se doutait bien un peu de la direction qu’allait prendre l’aide aux plus nécessiteux d’entre nous. Vieillards et malades compris.

Encore une nouvelle enrichissante ?

Vous vous souvenez peut-être de l’amiante qui truffait les garnitures de frein avant de nous truffer les poumons ?

Eh bien exit l’amiante des plaquettes de frein. Bravo! Il faut protéger les petits poumons des petits et grands français.

Mais zut. Et tonnerre de Brest! On vient d'apprendre, toujours dans ‘’Q.C’’ que les pneumatiques des bagnoles sont fabriqués avec des huiles synthétiques, les HAP (hydrocarbures aromatiques polycycliques) qui ont la fâcheuse manie de vous engendrer des cancers à long terme…ou à court, vu qu’aucune étude épidémiologique n’est à envisager car il est inutile de s'inquiéter et d'inquiéter le petit peuple.

Normal. S’il fallait démarrer des études très coûteuses pour chaque produit susceptible d’engendrer des cancers ou des malformations génétiques comme les HAP, où iraient se nicher les bénéfices des entreprises dites le moi? Solution?

Comme chez le radiologue: ne reeespirez pluuuus....

LE TELEPHONE PORTABLE N’ EST PAS DANGEREUX

Enrichissant encore ?

Science et Vie nous en apprend une belle.

Des scientifiques italiens, nous dit ce canard, viennent de mettre en lumière un lien certain entre l’usage continu des téléphones portables et des tumeurs des glandes salivaires.

Coïncidence, le chef de mon épouse s’est retrouvé, il y a deux mois, avec une saloperie aux…glandes salivaires.

Or il se trouve que comme il est chef, il use, au bas mot de deux à trois portables en permanence.

Comme je suis tombé sur cette info, je la lui ai faite passer….la trouille qu’il a eue..!

Son toubib n’était même pas au courant.

Certes, les tumeurs en question n’ont été détectées systématiquement que pour ceux qui se servent vraiment beaucoup de leurs bigorneau à bouton, mais tout de même.

Par ailleurs, il est vrai qu’il ne s’agit ‘’que’’ de tumeurs bénignes, c'est-à-dire en théorie pas émettrices de métastases et pas récidivantes.

Mais bon, nous on se demande tout de même, en fronçant bien bas les sourcils, si l’adhésion au Progrès et l’accès au grade de chef vaut la peine de risquer des vacheries de ce calibre.

Bon.

Ca vous suffit comme idées enrichissantes pour aujourd’hui ?

Tiens, un conseil.

Si Môôssieur Bouygues, ou Môôôssieur SFR, ou Môôôssieur Orange vient vous dire que les antennes sur les toits de votre immeuble ou de celui d’à côté ne sont dangereuses que dans les rêves fumeux des écolos à poils durs, vous pourrez toujours lui demander s’il n’a pas des problèmes côté production de salive. Et pas seulement parce qu’il cause beaucoup beaucoup. Tout simplement parce que si les chefs risquent gros, les superchefs, avec le super usage du téléphone portable, risquent super grave. A moins que, comme superchefs, ils ne soient dotés de protections super inox. Il ne faudrait s'étonner de rien.

Allez ciao bonsoir.

Et encore merci à nos fidèles et si sympathiques (1) lecteurs.

Demain on vous parlera des élections.

Mais sans faire de politique, cela va sans dire.

(1) Et vas-y la brosse à reluire…