L’affaire des steaks avariés, en fait contaminé par Escherichia Coli, ce qui revient au même, semblerait bien être l’arbre qui cache la forêt ;

En effet, pour mieux prévenir ses clients des risques encourus, et pour préserver ses bénéfices salement menacés par cet avatar bactérien, le réseau E. Leclerc -l’ami des consommateurs du moins c’est lui qui le dit-, s’est servi de son fichier de cartes maison, pour les retrouver.

Pour les retrouver donc…pour retrouver la date de leurs derniers achats évidemment, vu que chaque fois qu’un client passe en caisse, et que Leclerc – l’ami des consommateurs etc..- encaisse, le système informatique local et/ou national garde une trace du passage.

Une trace du passage, une trace du montant, une trace aussi des produits achetés ?

Eh oui !

En voilà-t-y pas une idées qu’elle est bonne ?

BIG BROTHER

Car, en plus de connaître les paramètres basiques, nom, prénom, adresse et numéro de téléphone, en enregistrant les types et la quantité de produits acheté ou pas, on finit par connaître vos goûts, vos habitudes, vos moyens financiers et votre aire d’évolution en matière d’habitudes d’achats.

On peut même aller plus loin, faites confiance aux crânes d’œufs aux commandes du système. Ils ne sont pas des ordinateurs mais ils savent, par contre, supérieurement les programmer.

Aller plus loin signifie qu’à partir de ce que vous achetez, ou n’achetez pas, il est possible d’alimenter les rayons de telle ou telle manière.

Mais aussi d’orienter la production elle-même, et les prix, en vous jurant que ‘’répondant aux vœux des consommateurs’’, on privilégie un produit ou un autre.

Mais en oubliant, détail négligeable, au passage la minorité qui, elle, continuait à acheter mais n’était pas assez majoritaire, justement, eu égard aux profits attendus par les actionnaires.

Plus loin  encore ?

Eh bien oui.

En constatant que vous n’achetez pas un produit, ou que vous en privilégiez un autre, il est même possible aux connaissances des diététiciens, croisées avec celles des praticiens, de subodorer, voire de définir avec pas mal de précision à la longue, non seulement quels sont vos goûts et ceux de votre famille, mais également les affections dont vous souffrez, genre diabète, hypercholestérolémie , affections cardio-vasculaires etc.

Pas bête ?

Pas bête du tout.

Et nous qui pensions que les fichiers étaient interdits par la loi en France. Et que les croisements de fichiers l’étaient encore plus.

Par ailleurs, et comme vous payez par carte et qu’à la sortie, vous allez faire un plein et, souvent, faire d’autres achats au Leclerc annexe (jardins, fournitures scolaires, vêtements) mais que, aussi, si pour tenter d’échapper un peu à l’œil de Leclerc, vous vous approvisionnez en liquide au distributeur local, vous ne pouvez plus échapper à votre ami de toujours et pour toujours, Michel Edouard Leclerc.

Et en plus du plus, si vous allez chez Leclerc Culture et que vous achetez des DVD avec une carte de fidélité (1virgule zéro et quelques pour cent au bout de 600 euros d’achat !), Edouard Michel connaîtra aussi vos goûts culturels, et pourquoi pas, petit à petit, un tantinet politiques.

Des fois que…

Et on peut même cerner, d’après la fréquence de livres achetés, si vous avez du temps pour aller baguenauder ou si vous préférez rester chez vous à bouquiner.

J’exagère ?

Attendez les enfants, ça ne fait que commencer.

Ca vous a pas des airs de Big Brother et de Meilleur des Mondes, ce machin non ?

C’est inouï la Science !

C’est inouï la Tèchenique !

Nous vivons, décidément, une époque formidable !

Vous la connaissez la dernière trouvaille ?

Pour détecter les personnes atteints de grippe aviaire dans les aéroports, y seront installées des caméras thermiques.

Qui repèreront les voyageurs fiévreux.

Sans erreur ?

Ah là, très cher(e), on ne vous promet rien !

Parce que, des fois, quelqu’un qui aurait la colère fiévreuse par hasard ?

Rouge de colère on dit non ?

Ca ne fait pas monter la température ça ?

Ou quelqu’un qui cavalerait comme un fou pour ne pas manquer son avion et arriverait, tout bêtement, en nage, suant et soufflant et écarlate de bonheur, avec un 38° l’après-midi bien tapé, parce qu’il vient de courir un 200 mètres haies par-dessus les valises qui traînent n’importe où , ca devient la pagaille ce terminal ?

Ou un voyageur habillé au 15 août comme en hiver, parce que sa maman lui a collé trois écharpes et deux pardessus parce qu’il est fragile des bronches ?

Ou une Wallone rouge de honte parce qu’elle a sifflé une douzaine de Gueuses Lambic offertes par son copain, un Flamand rose, lui, du plaisir de l’avoir convertie aux saines joies de la cohabitation culturello -linguistique ?

Ou…on ne sait pas quoi.

Car la température, ça va, ça vient.

Les thermomètres, d’abord, sont fait pour ça.

Et puis, ne risque-t-on pas de voir naître une nouvelle forme de discrimination ?

Une discrimination par la température,

Dans le cadre de laquelle seraient privilégiés que les seuls individus dotés d’un tempérament glacial ?

Les froids de caractère ?

Les impassibles du genre de ceux qui vous accueillent toujours fraîchement, voire très froidement ?

Et même les congelés de nature ?

Ca me donne des vapeurs tout ça !

Mais entre nous, c’est curieux, ça ne me fait ni chaud ni froid.

Je dirais même plus, peut me chaud.

Pardon, me chaut.

Ca me laisse froid quoi.

Ca manquait !

Non contente d’envahir les foyers à toute heure du jour et de la nuit, 35 heures sur 24 et 7.000 jours par an, la télé investit, désormais, les âges les plus tendres.

Normal : ce sont les esprits les plus jeunes qui sont les plus sensibles à la publicité, à la propagande, disons le mot puisque le concept a été inventé il y a bien longtemps mais porté à son sublime niveau actuel, par le bon docteur Goebbels, porte voix et décerveleur en chef du parti nazi.(1)

Désormais, nous en sommes à la TV des ‘’babies’’.

Notons au passage qu’il faut bien utiliser un terme anglo-américain pour donner envie aux franchouillards et franchouillardes de faire pareil.

C’est tellement mieux à la manière américaine.

TEMPS DE CERVEAU DISPONIBLE

Voili voilou, on appelle donc ça TV baby.

Sans carré blanc, sans vignette ou triangle avertisseur, bref, du pur produit de la société de consommation avec pub à l’appui bien sûr et même que si ce n’est pas pour aujourd’hui ce sera pour demain.

Les programmes seront, bien sûr, choisis par les directeurs concernés, les conseilleurs patentés, mais probablement pas par les parents et encore moins les moutards et autres nourrissons, incapables de donner leur avis et qui devront donc avaler ce qu’on leur donnera, qu’ils le veuillent ou non.

Une cuillerée pour Danone, une cuillerée pour Panzani, une pour les produits-laitiers-vos-amis-pour-la-vie, une cuillerée aussi, pour le dessert, pour le Nouvel Obs, ça c’est bon avec le café, mais pour l’intelligence.

Bref : tout ça avec les résultats, et peut-être les dégâts, qui ne seront détectables que dix, quinze voire vingt ans plus tard !

Car si les esprits tendres, les plus tendres en fait, sont éminemment influençables, il faut s’attendre à…n’importe quoi compte tenu de l’amélioration manifeste de la santé physique, et l’élévation du niveau intellectuel des masses qui sont bien les buts avoués de toutes les actions télévisuelles.

Mis à part, il faut bien le reconnaître un tantinet, le fait que les chaînes télé ne sont là, comme l’a dit le bon monsieur Le Lay, que pour utiliser le temps de cerveau disponible pour vendre du Coca et autres nécessités absolument vitales de la vie moderne,

Moyennant quoi vos moutards, saisis dès l’enfance par la fièvre consommatrice, vont présenter un jour, bien des signes de ressemblance avec les produits qu’ils auront ingurgités visuellement puis acquis par chéquier parental interposé.

Nos gamins, grandis avec les pubs, auront un jour et pour toujours, le teint frais Lactel ou Célestins, l’haleine Colgate, l’œil Aflelou, les papattes Nike, le postérieur Kelvin Klein, les tétés Aubade, le corps entier Thierry Mugler ou Kiabi, c’est selon.

Tout le reste, s’il en reste, à l’avenant.

Quant à l’intérieur de la tête, eh bien il sera TF1, ou A2 voire FR3, puisque TV Baby et les autres chaînes se passent les clients les uns les autres et que dans une société téléphage, la vie ne saurait se concevoir autrement qu’avec les repères susdits.

Avec options vers le Nouvel Obs, nous l’avons dit, voire l’Express, le Figaro, et bien sûr Libé, le journal révolutionnaire parmi les rebelles et qui donne vraiment l’impression d’être soi-même dans un monde de nuls.

IL Y A BIEN LONGTEMPS…

Souvenons nous mes frères : il y a…bien longtemps, dans une très très lointaine galaxie, il y a une éternité voire une éternité et demie, les repères étaient ceux donnés par les religions et leur représentants.

Chez nous, les prêtres, les pasteurs, les imams, les rabbins...

Bons, mauvais…

Plutôt mauvais d’ailleurs puisqu’elles ont toutes fait faillite les religions.

Dès lors, quels repères ?

L’ instit, le docteur de famille, le notaire, le maire…

Comme tous, chacun à leur tour, ont déçu tous leurs clients, que reste-t-il donc aujourd’hui comme guide, comme repères ?

Tu l’as dit bouffi !

Allons-y de nos majuscules : il reste la Télé, les Journaux, les Radios.

Puisque, malheureux que nous sommes mais heureux dans notre malheur, nous n’avons plus qu’eux pour nous fournir des repères.

Rigolo d’ailleurs : ces medias eux-mêmes, en époques de massacres, ou de scandales divers, se lamentent en se battant les flancs, en couinant que de repères, hélas trois fois hélas, il n’y en a plus guère.

Voire même plus du tout.

Alors, n’est-ce pas, braves lecteurs et cherstéléspectateurs, autant vous tourner vers eux.

C’est pas terribles mais au moins ça existe.

Et l’abonnement ne coûte pas tellement cher au fond.

Vous verrez après ça comme la vie sera meilleure.

D’autant que vous pouvez payer par carte, paiement sécurisé, ou faire faire un prélèvement automatique.

Joindre un R.I.B, S.VP.

Et n’oubliez pas !

Signez là !

Garantis ?

Prenez donc une assurance !

On peut payer aussi par semestre, voire même mensuellement !

Ah !

On oubliait !

Après ça ?

Eh bien après ça il y aura sûrement la TV Fœtus.

Eh oui ! Plus c’est tendre, plus un esprit est influençable.

En effet, avec les babies de 0 à 3 ans, il faut compter, encore, avec les refuzniks à la pub TV.

Because les impondérables : question génétique, milieu de vie, voire mauvaises habitudes de papa et maman.

Par contre, au niveau fœtal, pas de problème.

Influençabilité maxi, profits maxi.

Vous n’y croyez pas ?

Parce que pour regarder le petit écran il y aura des problèmes ?

Ballot !

Et la technique alors ?

Les sauveteurs n’en finissent pas de creuser, de dégager, de chercher beaucoup et de trouver, peu, de rescapés du séisme pakistanais.

Ils n’en finiront, hélas, jamais.

Dans un monde d’oublis, qui se souvient, de ces victimes d’autres séismes et catastrophes que lesdits sauveteurs ont, un jour, cessé de rechercher.

‘’Après une semaine, quinze jours, trois semaines, vous savez, il n’y a plus aucune chance de les retrouver vivants. Physiologiquement et même statistiquement vous comprenez.’’

C’est en ces termes que les spécialistes, le visage justement compassé, répondent aux questions angoissées, aux demandes pressantes des survivants qui, eux, n’en finissent pas de chercher et d’espérer, encore et toujours.

En attendant longtemps un signe, du ciel à défaut d’autre chose, voire un miracle. Qui survient quelquefois.

Lors de la découverte d’un rescapé qui, d’une résistance peu commune ou ayant bénéficié d’un ensevelissement exceptionnellement protecteur, s’en sort vivant.

Juste avant que les bulldozers ne l’enterrent pour tout de bon.

SEMTEX ET KALACHNIKOV

Mais notre propos n’est pas de faire pleurer Margot.

Il y a la matière, malheureusement.

Et malheureusement aussi pour cela, des medias spécialisés dans le choc des images ou le poids des photos. Et vice-versa.

Par contre, nous avons récemment évoqué les relations entre les effets destructeurs des séismes, en particulier dans ces régions doublement déshéritées et la responsabilité directe des dirigeants de tout poil qui ne prennent aucune mesure préventive dont la mise en œuvre pourrait minimiser voire annuler le nombre de victimes de ces séismes tragiquement destructeurs.

Destructeurs mais prévisibles, les seules actions pour combattre ces drames consistant à décréter des deuils nationaux d’au moins trois jours, et faire appel à la compassion et à l’aide internationales.

Car continuer à construire fragile en ne légiférant, ni ne budgétisant les dépenses indispensables en matière préventive, est bien de l’entière responsabilité des gouvernants.

Des politiques donc.

Néanmoins, dans cette région où le pouvoir est aussi ailleurs, les religieux ne sauraient échapper à la critique.

Le pays est, en effet, connu pour disposer de moyens, sinon occultes, du moins quelque peu collatéraux, qui se manifestent par une foultitude de réseaux, d’organisations, d’écoles et autres associations, chargées de venir en aide aux populations dans le besoin, mais aussi de tenir en main une clientèle qu’il importe de faire croître, et…d’utiliser dans des buts pas toujours avouables. Comme la formation de milices bien malfaisante expédiées aux quatre coins de la planète terroriste afin d’y porter la bonne parole SEMTEX et Kalachnikov à la main.

Et, en tous cas, d’alimenter des budgets religieux qui seraient bien mieux employés à, entre autres tâches, améliorer la sécurité de zones éminemment dangereuses telles que celles dont il est question ces jours-ci.

Et on retrouve le même cas de figure au niveau gouvernemental du pays qui ne cesse de s’armer et de surarmer, nucléairement en premier lieu, pour des raisons de sempiternel conflit…religieux avec l’Inde, laquelle, pour les mêmes raisons, s’évertue à faire de même, pour les mêmes raisons, et suivant les mêmes schémas.

Améliorer la sécurité face aux catastrophes naturelles de façon préventive ?

Pensez donc !

Mieux vaut, pour ces gouvernants politiques et religieux, gaspiller des sommes folles à améliorer la sécurité face à des catastrophes évidemment possibles voire probables, qu’ils savent, eux-mêmes, si bien inventer.

Mais une fois qu’elles seront arrivées.

Tout comme les naturelles qu’il sera toujours temps de mettre sur le dos de la fatalité.

Voire, religieusement encore, sur le compte des croyants eux-mêmes, accusés de ne pas l’avoir été assez.

Mieux vaut donc laisser ainsi croire aux miséreux que grâce à des guides si bons, les malheureux sont si bien défendus.

Allez !

On en termine avec cette histoire ?

Ca va, je me suis calmé mais pas encore tout à fait.

Enfin jusqu’au jour où ça va chatouiller de nouveau les parlementaires les journalistes et les insecticides.

Néanmoins, au chapitre de la mise en accusation des Témoins de Jéhovah, on va clore le débat en mettant les stupides devant leurs stupidités, les bourriques devant leurs crétineries et les salopards, en face de leurs saloperies les plus crades.

PECHEURS A LA LIGNE

Vous savez ce que les journalistes et insecticides en général, et certains parlementaires inspirés en particulier, ont reproché aux Témoins de Jéhovah ?

Qu’ils ne votaient pas !

Oui oui !

Sans rire !

Pourtant, le plus grand parti de France, celui des pêcheurs à la ligne qui préfèrent aller taquiner le goujon le matin des élections because ils en ont marre d’être pris pour des imbéciles disent-ils, ce grand parti, nous racontent les medias, fait rigoler tout le monde.

Par contre si c’est une sssecte qui décide de ne pas y aller, cela devient un crime anti-républicain.

D’autant plus naze l’argument, que les Témoins en question, ils votent !

Eh oui.

Je peux même vous dire qu’ils le font depuis près de…50 ans.

Seulement, comme dans tout groupe très uni, tout club si vous préférez, certaines habitudes se prennent facilement, l’abstention y a été plus évidente qu’ailleurs.

Sans pour autant qu’ils aient jamais été tous abstentionnistes.

Mais comme ils étaient conscients que cet argument servait à les démolir, ils ont, logiquement, corrigé le tir ces dernières années.

Dès lors, vous savez ce qu’a été l’argument nouveau contre eux par les mêmes journalistes, insecticides et parlementaires distingués ?

‘’Ouai ouai, vous n’avez pas honte non? Maintenant vous allez tous voter parce que vous savez qu’on vous reprochait de ne pas le faire.’’

Au-then-tique !

Futé non ?

Alors ?

Vous voulez qu’ils fassent quoi ? Qu’ils votent ou qu’ils ne votent pas ?

Puisque dans les deux cas vous les coincez,

Logique tout plein non ?

Comme cet autre argument, évoqué avant-hier. Leur doucereuse dangerosité.

Assistant il y a une dizaine d’années, à un colloque sur les sssectes, organisé par un syndicat intercommunal de mon bled, maires et conseillers municipaux en tête et, bien sûr, représentants des insecticides défenseurs de la société, j’y ai entendu pas mal de choses croquignolettes.

Ainsi, une blonde (ben oui) se plaignait que les Témoins venaient dans son immeuble et que lorsqu’elle ne leur ouvrait pas la porte, ils tambourinaient dessus, jusqu’à ‘’la casser presque’’. Si si, promis…

Alors que un quart d’heure avant, les élus avaient tenu à passer un film genre docu-fiction (extraordinairement pas manipulé et très objectif donc) qui montrait des ‘’Témoins’’, angéliques et doucereux qui abordaient les gens avec un sourire béat et des manières on ne peut plus civiles !

Aucun élu guide du peuple n’a, évidemment, relevé la contradiction .

Sauf moi, journaliste envoyé là par mon chef qui savait mon intérêt pour la chose et n’a pas apprécié, quand même, que je relève cette stupidité dans mon papier.

‘’Sucrée ta phrase coco. T’as pas à donner ton avis. T’as qu’à rendre compte !’’

Eh oui !

J’avais rendu compte d’une ânerie mais je n’en avais pas le droit.

ASOCIAUX ?

Quoi encore ?

Argument massue : ce sont des asociaux. Ils ne fréquentent pas tout le monde, ils choisissent leurs amis, ils se réunissent entre eux, leurs mouflets ne font pas de sports de compétition, ils ne poussent pas leurs gamins à faire de hautes études, ils vivent en marge de la société et détournent un max de blé de l’économie civile.

Ouaouh !

Faut le faire non ?

Et vous, vous ne choisissez pas vos amis ? Vous fréquentez les PDG si vous êtes balayeurs et inversement ?

Vous faites du sport de compèt ou vous préférez marcher tranquillou?

Vous faites du parapente ou du VTT ?

Vous vous réunissez avec des piliers de bistrots ou avec des amis plutôt sobres ?

Vous poussez vos gosses vers l’agrèg quand vous savez que plombiers ils peuvent, vite fait, se faire 3.000 euros par mois juste après le BP et en travaillant cool ? Et sur rendez-vous en plus, mieux que le toubib ?

Détourner de l’argent de l’économie parce qu’ils donnent, ce qu’ils ont envie de donner à leurs associations ?

Vous rêvez non ?

Vous avez vu, vous, une assoc qui vit sans pognon ? Une société sans fric ? Et un club quelconque sans cotisations, ou dons volontaires ?

C’est mieux de se faire ponctionner 12% de ses impôts par le fisc, sans moufter et au bénéfice de l’église catholique peut-être ?(1)

Quoi encore ?

Ils ne se font pas vacciner ?

T’as qu’à croire ballot.

Demande aux médecins de ton quartier.

Par ailleurs, il existe une association française, qui n’a rien à voir avec les Témoins, et qui prêche la non-vaccination ou la vaccination bien contrôlée vu qu’on n’est pas de bien beaux exemples en Europe côté choix libre du malade. Vous voulez un dessein ?

DEHORS OU DEDANS ?

Quoi enfin ?

Ils excluent des gens ?

Et, en même temps, ils empêchent les gens de s’en aller ?

Hé ! Faudrait savoir hein ?

Ils poussent dehors ou dedans ?

Et puis pour ce qui est de l’exclusion, dites voir, un UMP qui commence à répandre des idées communistes dans son club, vous croyez qu’il va y rester longtemps vous ? Et lycée de Versailles ?

Vous savez combien de temps il faut pour devenir un Témoin de Jéhovah ? Combien de temps il faut étudier ?

En moyenne, à vue de nez et aux dires de ce qu’ils constatent eux-mêmes, entre un et deux ans. Mais il y a des candidats qui traînent depuis des lustres et d’autres qui expédient ça en une année, mais jamais moins.

DUR DUR

De toutes manières, quand on vous fait voir que la Bible dit qu’il ne faut pas fumer, pas se saouler, pas forniquer à droite à gauche, pas tromper mari ou femme, pas voler, pas mentir, pas faire la guerre ni porter l’uniforme, pas frauder le fisc, pas voler le patron, pas exploiter l’employé, c’est lourd tout ça non ?

Et ça restreint plutôt le nombre de candidats.

Raison évidente pour laquelle ils ne seront jamais légion, en France ou ailleurs.

Leurs chiffres, comptés à l’unité près ou presque, ils sont environ 6 millions et demi dans le monde.

Comptez : un pour mille.

Ce n’est pas demain la veille qu’ils vont envahir l’Hexagone ou la planète entière.

Je ne sais pas vous, mais personnellement, vous me permettrez de trouver ce programme qu’ils se fixent, dur dur…

Alors, vu l’aisance avec laquelle les autres religions se pratiquent, les Témoins ne seront jamais des concurrents de qui ou quoi que ce soit.

Alors la liste des RG, et les accusations sans preuves parlementaires ou journalistiques et insecticides hein…

Que reste-t-il de toutes ces couillonnades ?

Eh bien que la calomnie, le mensonge, la saloperie la plus perverse, ça existe. Et pas seulement au cinéma.

Et on regrette quelque part, que ces gens-là ne disposent pas, pour répondre aux calomniateurs, des moyens dont usent certaines religions, ou certains religieux, experts dans le maniement de la kalach et du semtex.

Certains journaleux, parlementaires ou insecticides ne seraient pas aussi virulents s’ils avaient affaire à des poseurs de bombes ou incendiaires comme on en connaît trop.

Eux, ils n’ont que recours à leur justice de leur pays, le nôtre.

Et on leur dit en plus : ‘’Ouh les vilains procéduriers’’.

Qu’est-ce qu’on veut ?

Qu’ils tendent toujours l’autre joue ?

Que dire de toutes ces attaques et de tous ces attaquants ?

‘’A vaincre sans péril on triomphe sans gloire.’’(2)

Et puis je vous rappelle, une fois de plus, deux choses.

Une, ils ont été les premiers à être mis en camps par Hitler, deux, vous pouvez trouver tous les détails dans le bouquin Les Témoins de Jéhovah contre Hitler, publié chez Albain Michel.

Qui n’est pas, mais alors pas du tout une officine camouflée des Témoins de jéhovah.

Faites moi confiance, ça se saurait.

Et on en causerait dans le poste.

(1). Recherchez dans les archives du ‘’Monde’’ une enquête datant du premier semestre 2002 ou 2003. Ou demandez à votre inspecteur des impôts. Il ne peut refuser c’est public. Ou consultez le site de l’assemblée nationale.

(2) A vos classiques collègues. Le Cid. Acte 1 sc.2. Ca ne nous rajeunit pas hein  mon quiqui?