Alors comme ça, Hewlett Packard débauche ?

Pire, il délocalise ?

Qu’est-ce que vous croyiez ?

Qu’il allait venir, accepter, bien gentil encore, nos, vos subventions, et définitivement conquis par la charmante manière de vivre à la française, opter pour la troisième voie, c’est-à-dire gérer l’entreprise moitié, miam, capitalisme et moitié beurk, socialisme, fut-il vaguement rosissant, puis faire souche, sur place, se marier, fabriquer des petits franglais, ou francains, apprendre à jouer du biniou et distribuer des bonbons au 14 juillet, voire se faire naturaliser frenchie ?

Non mais !

A qui ferez-vous croire que chez nos édiles de hauts et tous niveaux, on était convaincu, croix de bois croix de fer, que si HP mentait, il allait se retrouver en enfer ?

A qui ferez-vous croire que dès l’arrivée, à la signature du contrat, tout le monde, celui des décideurs évidemment, était absolument ignorant que la fête ne durerait que le temps d’une rose à la Ronsard ?

Non mais ! Vous nous prenez pour qui là ?

Etait-il stipulé dans le contrat que les subventions devraient obligatoirement être rendues ?

Ne répondez pas tous à la fois !

Non évidemment !

DE LA DROITE A LA GAUCHE

Alors ?

Pourquoi, de la droite à la gauche, tout le monde se lamente, s’indigne et, promis juré, y va de sa menace des foudres de la justice française qui ne pèse pas tellement lourd aux yeux de l’américaine, et moins encore face aux avocats US qui, eux, ne prennent même pas la peine d’évoquer le contrat complètement muet à propos d’un départ éventuel de l’entreprise ?

Qu’est-ce qu’ils vont vous dire les gars de HP ?

Un contrat c’est un contrat. Point.

On s’en va et c’est comme ça. Re-point.

Vous avez quelque chose à déclarer ? Rien ?

Si, aux Français ?

Bon, ça c’est des affaires entre vous, nous on n’en a rien à faire, on se tire ailleurs.

Si vous voulez, on vous enverra des cartes postales de Malaisie ou d’Indonésie, voire, peut-être de Thaïlande.

Et même des adresses là-bas.

Ca vous donnera peut-être des idées, des fois que vous voudriez délocaliser aussi vos comptabilités municipales et nationales, vos services des impôts et vos gestions de fonctionnaires que vous liquiderez bien un jour.

Ah, elle est jolie la défense de l’emploi des Français.

Pourquoi ces simagrées ‘’On va demander le remboursement’’, ‘On va exiger qu’il n’y ait pas de licenciements, enfin pas trop’’, voire ‘’On va te lui faire un de ces procès’’ ?

Pourquoi ?

Un effet d’annonce en direction de l’électorat français ?

Côté gauche ou/et droit en même temps ?

Parce que vous savez bien ce qu’il va vous dire HP en réponse à vos indignations ?

Il va vous dire…

Bon, vous vous doutez de ce qu’il va dire, même s’il le dit poliment.

Alors pourquoi ces gesticulations ?

Puisqu’au plan légal tout est bouclé.

Et même, depuis la signature du contrat il y a quatre ans.

Dommage, tiens. J’appréciais le matériel HP.

Ma 500 C est d’une solidité de mammouth du mésozoïque, (1) d’une sobriété de chameau de Bactriane (2), et utilise des cartouches d’une capacité de camion citerne.

Surtout parce que je les recharge…

Certes, HP va, en principe, vendre aussi costaud, enfin je suppose car en délocalisant dans les pays pas chers, puis dans les moins chers que pas chers, un de ces jours on risque d’avoir des surprises.

Et HP des déconvenues.

Du genre on vous copie, on fabrique moins cher encore mais chinois, et  vous, you can go back to States if you please ou pas et quickly if possible.

A malin, malin et demi, surtout avec les sourires d’une Chine, - pas jaunes les sourires, contrairement à ce qu’on dit - , qui ne s’arrête pas de se réveiller et de nous endormir. (3)

Pour montrer mon patriotisme consumériste, et ma solidarité avec les gars et filles qui se retrouvent au régime ANPE (mobilité, indemnités chômage qui rétrécissent, etc.), je pourrais, c’est vrai, par mesure de rétorsion, décider que désormais j’achèterai dans une autre marque mais, à Master HP, cela ne lui fera ni chaud ni froid.

En tous cas une si courageuse décision, aurait au moins autant de résultat que les effets d’annonce cités plus haut.

C’est-à-dire aucun.

Nous sommes achtement bien défendus non ?

Tiens ! Question à un euro : pourquoi donc croyez-vous que le chômage ne s’arrête pas d’augmenter ?

(1)(2) : Ca c’est juste pour faire briller mon vernis culturel. La Bactriane je sais tout juste que c’est, à la louche, vaguement entre la région du Turkestan et le Takla Makan. Disons vers l’Est.

(3) : On vous reparlera, un de ces jours, du péril jaune. Et pas seulement  de l’aviaire.

Oh ! Hé ! Son explication là, c’est pas comme la confiture hein ? C’est pas pur….

Et puis, de toute façon, avec tout ce fric, on voit bien qu’il s’est ….é au passage hein ?

Et quand il donnait son explication, il était doucereux, tout …. Que c’en était douteux.

-Ca y est ! C’est reparti ? Vous recommencez à délirer ?

-Mais non bourricot. Si vous voulez comprendre les phrases précédentes, il vous suffit de remplacer les points par SUCRE (oh pardon !).

Voili voilou ! C’est la manière que l’association des sucriers a mis au point pour se faire de la pub télé et radio, toute apeurée qu’elle est de voir les consommateurs se méfier de plus en plus du produit.

Pour quelle raison ?

Tout simplement parce que les autorités sanitaires mettent, désormais, en garde les Français, contre la surconsommation de sucre, voire la consommation tout court.

Car dans notre environnement originel, les sucres existent c’est vrai.

On ne va pas vous faire un cours sur les différences entre C12 H22 O11 et C6 H12 06, mais on dira plus simplement que, en dehors du miel, tout ce que la nature produit de sucré, correspond très bien à, et comble suffisamment nos besoins.

Certes, avec la betterave et la canne à sucre, voire l’aspartame et les différents et délirants édulcorants existant désormais, toutes les choses auxquelles les substances sucrées donnent encore plus de goût, voire simplement du goût, rapportent plus de pépètes qu’elles ne donnent une santé florissante aux humains.

Plus on mange sucré, moins bien on se porte.

Exemple les enfants américains, européens, et désormais chinois et indiens, enfin…les plus riches.

Obésité, diabètes, dents bousillées et tout le reste.

Sur les recommandations de l’Agence Française de Sécurité ou de Surveillance, on sait plus, Alimentaire, les distributeurs de sucreries, de cochonneries en fait, installés dans les lieux scolaires y seront, en principe, interdits.

D’où la trouille des sucriers qui, dans ces lieux comme dans bien d’autres, se sucraient (oh pardon !) largement au passage ;

Comme ils se sucrent (encore ? Eh oui !) en incitant, en forçant un chouïa même, les producteurs de toutes sortes d’aliments, à incorporer du sucre dans leurs fabrications.

On trouve du sucre dans tout ce qui a un goût sucré mais salé aussi, jambon, saucisson, pains, pâtés, etc. bref, tout simplement parce que le sucre est avide d’eau et qu’on vous vend, ainsi, de la flotte au prix du produit lui-même.

Le sel a les mêmes propriétés d’ailleurs.

De vous bousiller la santé, de pomper de l’eau, et de rapporter plein de fric à ceux qui se sucrent au passage.

Ainsi, sel ou sucre, tout le monde se…sucre.

Enfin, tout le monde…les sucriers évidemment et tous ceux qui vivent de cette méga industrie.

Sur votre dos et aux dépens de votre santé.

Comme disait ma maman qui ne jurait que par le miel :

‘’Le sucre ? C’est la bonne façon pour des petits malins de gagner de l’argent en bousillant plein de gens…en douceur.’’

Or donc, si les gens se mettent à consommer moins de douceurs, de sucre et de produits qui en contiennent, c’est la cata pour les sucriers.

D’où la campagne de pub.

La donzelle qui susurre dans le poste qu’il faut manger du sucre vous a une bien jolie phrase :

‘’Imaginez-vous un monde sans sucre ?’’

Ben nous on pense que oui.

Un monde avec du miel par exemple.

Mais sans sucre car là aussi, on peut sucrer le miel pour payer moins les abeilles.

Ou plutôt les producteurs de miel.

Qui ont, d’ailleurs, du souci à se faire, à cause du Gaucho qui leur pourrit la vie des abeilles en question, d’autant que Bayer qui fabrique ce pesticide, couine fort, scientifiques très objectifs à l’appui évidemment, que les apiculteurs c’est rien que de menteurs et que sans le pesticide en question, la planète est vouée à l’extinction par disparition des végétaux.

De ce fait, d’ailleurs, nous on se pose la question : des fois que les sucriers auraient des actions chez Bayer.

Ou inversement non ?

Bon, c’est pas tout ça. Allez, on va boire un jus(1).

Mais comme les Belges.

Les vrais connaisseurs.

Sans sucre.

(1) C’est juste pour dire car je ne bois pas de café non plus.

Gouverner c’est prévoir ?

C’est ce qu’on dit.

Mais dire que ce n’est pas ce qui se passe chez les décideurs, relève du truisme majuscule.

Les actuelles dispositions prises en…disons, faveur des transports collectifs, se télescopant (c’est bien le mot) avec celles prises pour protéger l’Environnement mais en tenant compte, des obligations dues à la croissance dont notre société a tant besoin (vous suivez ?), tout cela, donc, ressemble furieusement à des plans de pourparlers, mis au point en quatrième vitesse par des marchands vénitiens bougrement pressés de rentrer à la maison, parce que talonnées par l’avant-garde mongole de Gengis Kahn déboulant dans un caravansérail de Samarkand.

Qu’on en juge.

Les fabricants des voitures développent désormais un nouveau modèle en tout juste deux ans au lieu de 5 à 6, il y a une décennie.

Pour occuper toutes les niches, ils développent des gammes complètes depuis la limousine de haut vol jusqu’à la micro citadine en passant par les compacts, les familiales, les ludos et les espaces.

Pour conserver la clientèle qui rechigne quand même tout doucettement, ils améliorent, changent, reliftent et mettent au goût du jour tous les ans, voire tous les six mois.

Achetez, achetez donc bougres de clampins !

Ils commencent, aussi, à serrer les prix, et même (cf. la Logan) à s’apercevoir, les uns après les autres, qu’une voiture convenable pas chère se vend très bien…même qu’il leur a fallu trente ans pour s’en apercevoir.

Alors quoi ? Vous achetez ou pas ?

De plus, les conditions de vente qui sont faites autant par les organismes de crédits que par les banques font tout pour appâter le client, du genre démuni ces temps-ci.

Achetez on vous dit !

Tout est donc réuni, chers amis, afin de pousser frénétiquement, les Français à changer de bagnoles, à en changer le plus souvent possible, à acheter toujours plus beau, plus rapide, plus puissant, et plus cher tout de même vu les rapports qualité prix, et l’inflation d’un côté et les salaires de l’autre.

Que voit-on en face ?

La lutte contre le réchauffement de la planète.

Avec toutes ses contraintes, ses inventions, mais aussi son galimatias écolo médiatique qui mélange les dimensions des véhicules, les consommations et les types de carburants, les campagnes hystériques contre les 4X4 chargés de tous les maux dont les berlines de pères de famille sont autrement plus responsables, les ‘’trouvailles’’ du genre huile de colza que les journalistes s’empressent d’oublier avec bien des égards pour les intérêts pétroliers, les émissions de CO2 et les solutions soi disant propres du genre du dernier tout terrain de Lexus qui pollue un peu moins que les Touareg, mais coûte le prix d’un petit appart en ruralité profonde.

Sans oublier, ce dont personne ne parle, tiens tiens, la pollution des engins…militaires, sur laquelle aucune tête d’œuf ne s’est encore penchée au risque, il est vrai, de tomber bien bas dans l’estime des galonnés et des intérêts, autant civils que militaires, de la haute finance propriétaire, tiens tiens bis, des medias hexagonaux.

Comme cohérence dans tout ça, on pourrait espérer mieux.

Comment donc concilier cette sainte lutte, vitale on est d’accord, avec la croissance qui ne peut tout de même pas se faire partout à vélo.

Eh bien, les transports publics sont là !

Bravo !

Sauf qu’en supprimant les trains pas rentables, en traînant les pieds côté ferroutage et transports ferrés de fret et de passagers, et en lanternant sur les transports urbains dans les villes qui ne veulent ou ne peuvent s’équiper, les Français sont, une fois de plus, coincés.

Contraints à la fois de s’endetter, de passer à la pompe, à fric, dont les prix grimpent, et de se débrouiller comme ils peuvent, ils se font, en plus, copieusement insulter par tous ceux qui peuvent se permettre de rouler bien propre, et vertement enguirlander par les spécialistes de tout poil leur donnant des conseils mais pas de moyens pour les mettre en oeuvre.

D’après les journalistes et les hommes politiques, les coupables de tout ce foutoir, sont bien sûr, les Français eux-mêmes.

Bien trop gâtés jusqu’ici, gavés d’argent, de voitures et de carburants pas chers, et qui vont comprendre manu militari qu’il va falloir, désormais, faire des économies.

Résultat : incités, obligés, contraints de rouler voiture, sans autres possibilités que des trains et des bus qui fonctionnent aux horaires qu’ils choisissent en fonction de leurs emplois du temps et pas de ceux de leur clientèle, les automobilistes ne sauront plus où donner de la tête et du portefeuille, ballottés comme autant de délinquants dans un panier à salade, et ils ne pourront même plus rouler.

-Rouler jusqu’où quand même?

-Jusqu’au jour, probablement, où, faute de moyens pour acheter, les ventes de bagnoles vont se mettre à baisser, ce qui va faire dégringoler un peu plus la sacro sainte courbe de croissance en même temps que l’émission de CO2.

Victoire donc !

-Ou alors ?

-Eh bien jusqu’au moment où l’atmosphère, le climat, les éléments, enfin tous ces trucs vont se mettre en rogne un de ces quatre et nous servir une ou des catastrophes auprès desquelles les ouragans si utiles pour faire grimper l’Audimat et doper les ventes, ne seront pas plus intéressants que les petits faits divers locaux en bas de page.

On verra alors les citoyens…

-Vous verrez quoi ? Que pensez-vous qu’il puisse nous arriver dans une société de Progrès telle que la nôtre ?

-Ben…On n’en sait rien en fait.

Et si nous n’en savons rien, croyez-vous, sincèrement, que les crânes d’œufs, qui ont en main notre système, le savent eux ?

Ouille !

L’ouragan est là !

Eh oui, un de plus !

Comme si je n’avais pas assez de m’occuper de celui-là, avec ma pelle et ma pioche, même que j’en ai les mains pleines d’égratignures.

Dans mon ranch ou à la maison, j’avais à travailler pas mal, c’est vrai, mais c’était avec mon stylo.

C’est vrai que c’était juste pour signer mais quand même…

Enfin !

J’aurai au moins découvert quelque chose : qu’un manche de pelle fait plus d’ampoules qu’un stylo, même si on ne fait que signer ce qu’on vous présente.

Bon, c’est pas tout ça !

Avec ce qui arrive, maintenant, il va falloir choisir quel boulot je vais faire.

Où vais-je donc aller ?

Comme disent les Français : où cours-je et dans quel état j’erre ?

La Louisiane ou le Texas ?

STOP là à la rédaction!!

Fini d'écrire n'importe quoi.

Ok ok, ça va, rouspOn, faisait juste que rigoler.

Bon!

Mais, dites, ce ‘’pcc’’, de notre idiot de service qui croît amuser les foules, alors qu’il ne fait rire que lui-même, en singeant le Chef du Monde en personne, nous remet, tout de même, face at THE problem.

En effet, comment Mister W va-t-il résoudre ce dilemme majeur qui se pose à lui ?

Va-t-il s’arrêter de secourir, aux dépens de sa santé et de celle de ses mimines, les infortunés de la Nouvelle Orléans, au risque de les voir le lui faire payer en 2008 et, corollairement, d’alimenter les chroniques venimeuses des plumitifs en mal d’audience ?

Ou alors continuera-t-il de vivre ce calvaire, de suivre son long chemin de croix, (presque) spontanément accepté, consistant à aider de ses petits bras, les plus déshérités des Etats-Unis ?

Mais, alors, va-t-il, de ce fait, risquer de perdre sa clientèle texane - après tout c’est son pays à lui - et de lui faire de la peine, en plus ?

Soit il reste à la Nouvelle Orléans et il mécontente les Texans, soit il va au Texas, et il attise la colère des Nouveaux Orléanais, si on les appelle comme ça d’ailleurs.

Au Texas, c’est tentant. Et puis là-bas, ils sont plus modernes. Ils ont des grands moyens, de beaux engins pour nettoyer. Mais bosser à la pelle mécanique, ou au Karcher, ou à la machine à brosser le parquet, c’est compliqué. Il va falloir passer son permis avant. Pfffouuuhh!

Solution ?

Difficile !

Certes, il y aurait bien un moyen.

Mame Laura pourrait lui donner un coup de main, d’un côté ou de l’autre.

Aller chez les untermenschen pauvres, noirs et sales en plus, peut-être bien. Mais manier la pelle, hein…

Ou alors, aller au Texas…

Mais il lui faudra déjà apprendre à épeler R-I-T-A, le nom du nouveau cyclone.

Un vrai boulot ça !

Vous vous rendez compte ?

Elle n’était déjà pas arrivée à mémoriser le nom de l’autre ouragan.

Si si, c’est vrai !

C’est le dernier ‘’Canard Enchaîné’’ qui le rappelle.

Lors de la conférence de presse devant l’ONU, elle a appelé l’ouragan Corinna et pas Katryna !

Non ! Pas Condoleezza, Co-ri-nna,  on vous dit qu'elle a dit!

Alors, en plus d’apprendre à manier la pelle ou la machine à laver le sol, s’il va falloir apprendre à se souvenir du nom de tout le monde…

Pourquoi pas, aussi, ceux de tous les survivants ?

Et de tous les disparus en plus ?

C’est fou ça les cataclysmes !

Tout le monde souffre.

On ne dira jamais assez combien les plus hautes charges du pays sont lourdes allez…

Par temps de catastrophe en particulier.

Si on avait su... 

1000 hectares.

Officiels.

C’est la surface actuellement cultivée en OGM en France alors qu’aucune autorisation n’a été ni requise ni, évidemment, obtenue.

-Eh ! Oh ! Vous n’allez pas nous dire que vous aussi, vous êtes contre non ? Qu’avez-vous à en craindre ? Les OGM, comme disent les américains, sont des ‘‘mal compris’’ par la quasi-totalité des Français et une très forte majorité d’Européens. De toutes manières, excusez siouplait, les Français ils comprennent pas grand’chose d’abord.

-Peut-être, mais, au bas mot, ils craignent les problèmes que la consommation de ces trucs risque de générer des problèmes à terme. Et, déjà, que les plantations voisines risquent, elles, d’être, évidemment, contaminées.

-Mais non, (couinent les spécialistes qui en cultivent ou en vivent…pour le moment), les graines d’OGM sont si polies qu’elles savent déjà, toutes seules, demander la permission avant d’entrer dans le champ du voisin.

Comme avec ledit champ, (ajoutent-ils), il y a des frontières, et que lesdites graines ne sont pas myopes, au contraire elles y voient très bien, elles ne sauraient donc les franchir sans autorisation.

Et puis, avantage énorme pour nous : ces OGM sont d’une importance vitale pour la planète vu qu’ils sont d’une richesse alimentaire inouïe et feront donc disparaître la faim dans le monde.

-Vouai vouai. Sauf que, aux dires de pas mal d’experts - sérieux tout de même -, cette faim dans le monde n’est due qu’à l’avidité des capitalistes qui ne veulent, ni même ne peuvent, partager. La soi disant pénurie alimentaire n’est causée que par le refus de répartir les surplus qu’on préfère balancer à la poubelle plutôt que de faire baisser les cours..

Et puis les ‘’augmentations’’ de rendement sont, quelquefois des…baisses, et s’il en existe, elles sont riquiqui…et elles risquent de pas durer surtout lorsque les insectes que les plantes élimineront seules, vont, à leur tour, devenir résistants aux toxines générées par les OGM.

-Oui mais, ces OGM vont nous permettre de trouver des médicaments encore plus inouïs : le monde sans maladies est pour demain, grâce à eux. On en fabrique déjà des médicaments nouveaux. Plein plein.

-Sauf que l’on ne sait rien des conséquences proches et a fortiori lointaines, de l’usage, voire de l’abus des OGM et des dérivés, en ingestions, inhalations, fumigations, perfusions, et autres manières de se les intégrer à nos petites personnes. Et puis, il y a bien d’autres façons de fabriquer des médicaments miracles.

-Oui mais les pays en développement en cultivent des millions d’hectares d’OGM, et ils n’en sont pas encore morts que l’on sache.

-Sauf que ne sachant pas les conséquences à long terme et que ce terme-là, il va falloir du temps pour y arriver, une fois arrivés, on risque de se retrouver devant un maousse problème de santé publique majeur.

-Oui mais, justement, ce sera là une occasion unique de mettre au point un médicament pour guérir les problèmes nouveaux !

-Ah bon ! On en arrive là alors ? On fabrique la maladie, puis le médicament pour guérir la maladie. Comme la pollution pétrolière : on cochonne les plages, et on vient les nettoyer avec les machines qu’on a mises au point pour ça, vu qu’on connaît bien ces problème puisque c’est nous qui les créons !

Belle mentalité! Des OGM qui vont rapporter, donc, encore plus gros vu que pour les mettre au point, il a fallu et faudra encore des milliards de subventions et que pour traiter les maladies éventuelles, cela se fera à coup de nouveaux médicaments…payants bien sûr !

Des questions encore bonnes gens ?

L’indépendance des experts de la recherche ?

Si vous avez un petit moment, allez donc consulter le site de quebec.indymedia.org et vous y apprendrez un tas de petites choses croquignolettes sur les liens entre les jumeaux duettistes public et privé, au sein d’un conglomérat mondial, pour le moins, de joyeux zozos qui gagnent beaucoup de sous et en gagneront plus encore, en s’ébattant, ravis, dans le bain OGM où font trempette non seulement les clowns bien connus Bayer et Monsanto, mais également les syndicats de la paysannerie et les noms les plus ronflants non seulement de la finance internationale, mais aussi ceux, plus sélects, de la recherche publique, française comprise.

En passant, ils ne sauraient manquer à leur mission, par les politiques nationaux et ceux de la Commission Européenne qui est, à 100% pour le OUI à la Constitution on s’en doute, mais pour ce qui va avec, les OGM.

Vous en voulez des OGM ?

Allez, aussi, sur le site de Greenpeace qui vous donnera les noms des produits et des magasins où, tout en faisant une pub d’enfer au nom de la protection des consommateurs contre les OGM, on te leur en enfourne à tout va, sans qu’ils s’en doutent un seul instant vu que la réglementation républicaine est, sur l’affichage et l’utilisation, d’une clarté du genre jus de chique.

Le principe de précautions là-dedans?

Bon, je rigole plus.

Je vais me coucher.

Allez, tout ça ça me fatigue, non seulement de l’écrire, mais simplement d’y penser.

Je vais, de ce pas, m’appliquer mon principe de précaution à moi, qui veut que pour ne pas sommeiller le jour, il faut aller dormir suffisamment la nuit.
Original vous trouvez ?